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经典散文(通用2名句0篇)博鱼官网

作者:李白      朝代:唐代

  在现实生活或工作学习中,许多人都写过散文吧?广义上的散文是指不追求押韵和句式工整的文章体裁,与韵文、骈文相对。你知道写散文要注意哪些问题吗?以下是小编为大家整理的经典散文,欢迎阅读与收藏。

  群山静寂,可以看到斜风细雨,在春来秋去的剪影里,如何还能让我遇见那些故事,回忆那些就已转身的温存。一程山水,一段故事,只是回忆里最美的琴瑟,一场雨念篆刻的城,似梦里的风荷,在抵达尘埃的脚尖瓶颈时钟的声音,细细碎碎,就像那些无声无字的歌,在宣纸的寂静里同度光阴。

  拂过光阴的想念,雨念的声音,四月天的花瓣雨,皆成诗情画意。雨丝轻弹,云雀轻舞,是这样的一个雨天,只剩下一帘雨丝和一个人的孤单烟尘,不看书,不写字,只听的时间仓皇的逃走,思绪在散淡的简单,回忆寂静无声。雨念的回忆,颓废的也不知想起谁,昏黄的灯下细雨缠绵,只感觉是夜太凉,徒增撕碎的沉寂。

  我心如雨,一个人的时候,可以私密的快乐,可以如梦幻般去痴迷回忆爱情,那一生一世,满纸的忧伤思绪,曾路过,也曾错过的悲喜。下雨的屋檐,果然适合隔窗听雨,浮生六计,像在听宋词一样,稀疏的心情,有些散淡,深的浅的记忆,只有有心的人,才从窗下经过,雨季刚刚来,时光恰恰好。

  等来有风相伴,等来寂静轻欢,光阴打马而过,一切云情雨意。常常与散淡陌生人喝茶谈光阴,有些颓,有些脆弱与生悲,生活只有几缕神秘,寂不成形,又软软绵绵,又无限的颓废。远远的天边,来不及入眼的山水,又久违的芳菲散尽,断了的思念,竟然还要回忆时带着笑意,摇曳的心事——没有人比我更明白我,也没有人比我更不明白我。

  寂寞已无处躲藏,爱恋已融入了生命,有很多想念,还没来得及讲,有很多回忆,还没来得及写上,年轮便这么发黄,蜷缩在内心深处,匆匆的只剩平淡的忧伤。该如何去想象的变化,残忍的看着年华一寸寸的凋谢,一寸寸的干枯,却无能为力,也无法抵挡。

  青翠欲滴的时光仿佛还在昨天,灿烂的笑脸,风铃般的声音,仿佛握在手中不曾离去,行走在人海里,只看见华丽的躯壳,不知道心藏在了哪里,哪里还有心的热度,那些美好啊!怎可一眨眼,就纵横了青春?

  雨声窜入了我的城,悠悠长长的余韵,在我的光阴里隐忍流浪,无从捕捉。那些灿烂的光环,字里都有柔情,只是已经不记得,它也去了哪里,该让我如何找寻?

  想起文学家林语堂对人生的感慨:让我和草木为友,和土壤相亲,我便觉得心满意足,我的灵魂很舒服地在泥土里蠕动,觉得很快乐。无可厚非,他彻悟的人生感触,把心和灵魂也安逸的那么干脆彻底,如果我的心也可自选随意,那我的灵魂也会沿之行走,彻悟干净。

  愿我今生,得已灵魂的洒脱,一生便不再怅惘,圆满的人生,满世界都是菩萨的微笑。

  门外的迎春花开了,转眼又要落,冷绝的影子不识得,转眼凡尘都随风去,时光清灵,我也安好。

  笔尖里的故事还曾回首,剩下的回忆都是枯萎的线索,四月雨念,独品清欢,把深藏的心事藏好,一纸点缀,轻轻的,辗转在年华里,把岁月走过,无风无雨,灵魂也安逸的洒脱。

  9月3日,天气晴朗,蓝天白云,暖风微微。早晨5点,我们到前门乘坐公交车去颐和园。

  我们走在颐和园的长廊上,现在颐和园的长廊比以前更美丽!长廊上画面的色彩很鲜艳,重新修复了。

  1967年冬天,我来过这里。现在重游,非常高兴!走在长廊上赏景,湖光山色,丽日蓝天,倒影水中;楼台殿阁,色彩绚丽;一座座宏伟建筑掩映在绿树丛中;昆明湖波平如镜,游船荡漾;荷花盛开,千姿百态,让我想起“接天莲叶无穷碧,映日荷花别样红”的诗句来。游人如织,但不拥挤,都很有礼貌,相视而笑。来自世界各地不同肤色的朋友,举起相机拍照,他们用各种语言交谈,表达对中国大好河山的热爱。

  我们登上颐和园最高建筑---佛香阁。佛香阁是清朝慈禧太后上香的地方。台阶很高,越往上走越陡,累得气喘吁吁,登到最高处,俯视山川秀色,心旷神怡!

  颐和园的17孔桥更引人瞩目,桥上行人络绎不绝,笑容可掬,手扶栏杆或背依石栏,在千姿百态的石狮子跟前拍照。美丽的游船在桥下通过。湖的岸边有一铜牛,大人小孩儿在这争相拍照。

  我打江南走过 那等在季节里的容颜如莲花的开落 东风不来,三月的柳絮不飞 你的心如小小的寂寞的城 恰若青石的街道向晚 跫音不响,三月的春帷不揭 你底心是小小的窗扉紧掩 我达达的马蹄是美丽的错误 我不是归人,是个过客。

  阴雨绵绵的日子里读郑愁予的诗总有着平缓、清幽的味儿,搁在心头却总也挥散不去。北方的三月一如这三月的北方,骄阳万里的光景却也总抵挡不住寒风来袭。天气总是这么变幻无常,伴有冷风肆掠,携了寒意倒回这3、4月的帷幕后。早上醒来,窗外急促的脚步声踏着这暗日里风一样的步调,却也总是裹了明亮光洁的身影出现在我的梦中。下了楼,和着这微微寒风竟发现天空晴朗光亮起来;这日光虽比不上晴日里的烈,却也能在这昏沉沉的空气中找到些许慰藉。早晨七点钟的太阳依旧是幽静、柔和的模样,伴有乌云一角遮挡了丝丝光亮,不一会儿已俨然全身退入云雾中。早春的寒来的却也是恰到好处,柳枝上的绿芽嫩的让人牙疼,却愈加让这春体现的更加深刻。

  春雷声处听空明,小家池塘碧玉青。晴好亮洁的早晨,无端地带来雷声阵阵,惊异之余也自然多了几分欣喜。春日里的雷声呈现给人着那么一种娇羞、朝气的味道,却也忍不住聆听上些许时日。水国春雷早,阗阗若众车。司空曙眼下的春雷远在江南,到底是受不了北方的气候。北国的春雷难免脚步有些迟暮,无形中养成了千呼万唤的癖性。说起北国很自然地让人联想起南国,红豆也总是一并出现在春日的风景中。红豆生南国,春来发几枝。南国的春在古人的笔下总有一种黏的化不开的情结,让人也难免沾染了它的习性,显得含情脉脉、柔情似水。江南的水润使南方的才子佳人,处处浸透着水一样的情思,连春雷都显得情意绵绵。一夕轻雷落万丝,霁光符瓦碧参差。秦观笔下的春雷倒是像数的着丝丝线条似的,将春意的密、春意的浓一丝丝演绎出来,让人陡生爱意。纵使南国春光无限好,但若是少了北方,我是断然不会接受的。故都的秋尚且悠悠可爱,北国的春也定别具一方特色。北国的绿不像南方那样烈,却也是于无声中渗出汩汩流水来滋润心田。春在这里像画笔一样一点点、一丝丝将山野勾勒、渲染,有着鲜明强烈的层次感。这明暗交错的层次感让路人像在鉴赏一副作品一样于无形中凸显这绿的可爱之处。北方多风,这是知道。春日的绿在风的陶冶下,显现出一层层泛着红晕的醉意。东风不来,三月的柳絮不飞,表达出的正是这种场景,仿佛事先装点好似的让人留念。

  时间总是如此稍纵即逝,世事又岂能尽如人意。似乎一切我都飞外,似乎一切于我来说又是如此费解。终归还是涉世未深吧。

  珍惜,我不晓得我到底是明白还是不明白。洒脱,我不清楚我到底是在意还是无所谓。终归还是输给这个社会吧。

  都说,没那么简单。我似乎明白,一切都不只是表面看到的那么简单。所以,我们应该学会假装。假装不在意,不在意别人对你的意见,不在意别人对你所谓尊严的所谓侮辱,不在意他人有意无意对你言语上的恶伤,不在意只言片语的意见或者建议,不在意一切,只为一点自我觉得值得的事情一再坚持。或许,放开,会收获很多。至少不需要在面对。

  我本是乐观的,正如我每天的笑。可是,累的时候,我好想不顾一切的放纵自己。可是,似乎,没有我的空间和自由!难道,我不属于这个时空?哦,好吧,我是火星人,说着火星人听不懂,地球人不明白的水星语。我离太阳很近,所以我有一腔热血,或者说,一腔热水!

  突然,就那么突然的身心疲惫,好想回家,找妈妈。累的时候,妈妈会给我很多无形的力量。我总说,我会为了我妈好好活着,活得好好的!

  可怜天下父母心!妈妈也有妈妈,妈妈是不是也会累?妈妈对妈妈的妈妈是不是有着无限的眷恋呢?母爱是伟大的!无私的!而我们却是自私的!自私到欲“呼之即来,挥之即去”!

  这世上,真心待己的人,寥寥无几——父母、兄弟还有那预备过上一生的另一半。可是,谁又真的会陪谁一生?不然,离婚率升高又说明着什么?难不成在过家家博鱼官网,闹着玩吗?开玩笑!!

  活着!有的人活着,他已经死了;有的人死了,他依然活着!但终究,在这世上,活着,才是好的。那是一个慰藉,一个借口,一种美德!只要活着,你可以做自己想做的,去爱人,去被爱!只有活着,才能不让那些爱你的人伤心!

  不知怎么,就想到了这里,太深沉了,不想了。这一生,开心就好!这一生,不错过就好!这一生,不后悔便好!这一生,有一个依靠的人相伴一生就好!

  我爱我的妈妈!开始工作前,我对爸爸有成见,很深很深,现在,好些了(初心和使命是什么?初心和使命就是为中国人民谋幸福,为中华民族谋复兴。为夺取新时代中国特色社会主义伟大胜利,为实现中华民族伟大复兴的中国梦不懈奋斗。)!现在我可以说,我爱我的爸妈!从小哥哥就是我的榜样,可是我学跑偏了!当时觉得对不起所有人!可是,我成长了!后来哥哥有了嫂子,再后来他们有了我可爱的小侄子!看着一家人其乐融融,我很开心!看着他们,很开心!我爱这一家人!我的嫂子,更是一个好人!都说,不是一家人不进一家门,那是不是说,我们家很好呢?呵呵除了,没有大富大贵,我觉得还不错!我们,奋斗中的一家人!我感到骄傲!我相信,哥哥会给嫂子一个美好的未来!因为那是我从小仰慕的哥哥。因为,我们是很好的一家人!

  从小就没有安全感的我,很厌恶吵架。厌恶至极!非常厌恶!最近打电话回家,情况似乎还不错!记得妈妈说过,老伴老伴就是一个伴!所以我放手了,不再去管上一代人的琐碎。顺其自然!

  听着越长大越孤单,突然好孤单,好无助!虽然这里有我的朋友,我的梦想,我的坚持,但是却突然好无助,好孤单。

  喜欢上一首歌,勿忘心安!那就心安吧!人心本就很拥挤!我只想找到属于我的空气!

  16岁那年,我开始记日记。现在已经累积有厚厚的28本。闲来无事,我把日记编成号码,整整齐齐地排列在书橱里。这些日记好比是我人生的见证人,安静地站在那里,随时向我作证:这就是你的人生,一切都是白纸黑字,清清楚楚。

  常常翻看这些日记本,或欣喜,或羞愧,或惆怅,或伤感,为过往青春的幼稚,为从前生活的困厄,也为曾经理想的追求这些日记,记载的是过去岁月的困顿、忧郁、纠结,当然也有感动和快乐。不管生活状态与人生境遇如何,这些日记记载的都是自己真实的生活经历,原原本本,真真切切。

  日记大体可分为几个阶段。一是在结婚之前,这些日记最纯真,记录的生活最详实,忧愁也最多。正是“少年不识愁滋味,爱上层楼,爱上层楼,为赋新词强说愁”的年纪,为了表现自己的成熟,天天看那些忧愁的书籍,闲暇时间到处乱走,一朵花的衰落,一只小鸟的受伤,都足以让自己感伤半日。即便如此,爱情还是不由分说地闯到,心中的白雪公主若隐若现,整天激动得好像是捞出水面的鲢鱼,跳个不停。女孩对自己笑了一下,心脏便跳起了热烈的广场舞;女孩疏远自己了,便心如死灰,如坠入了无底的深渊峡谷里。

  结婚之后的日记记录的是与妻子的磨合过程。这是一个艰难的过程。我与妻子是鸳鸯配,她性格倔强,我性格急躁,我俩的个性都相当要强。这样的两个人结合在一起,冲突在所难免。有时为了鸡毛蒜皮的小事,就会闹翻天,是一个“不和谐”家庭的典型代表。那些年的日记里,我不知道写了她多少“坏话”,——幸亏她是一个“理科女”,从来不偷看我的“狂草”日记,否则“大闹天宫”的剧情会即刻在我的家里上演。

  不过,随着年龄渐增,我们的脾气反而越来越温和,就像一对老南瓜,没有了青涩,却有了黄金一般的从容沉静。这时,我的日记里少了一些打打闹闹,多了一份温馨体贴;少了一些恩恩怨怨,多了一份理解宽容。

  喜欢写日记的人是幸福的,能把一生过成三生:,我想你! 悄无声息地,一片雪花从天上飘落下来,然后的两片、三片…… 下雪了,日记里的天空。随着雪花不断飘下,身外竟下起了大雪。涂下的墨迹,在雪花中慢慢褪去。

  心,与天空一起哭泣。沉默中想你,冷的没有痕迹。一朵一朵的六角形冰花撒落在日记,我的世界冰天雪地! 找不到躲避的地方,我站在那里,不知该做什么,不知该如何安置自己?每一朵雪花都噙着一段难忘的往事,我失去了一切缩脚的能力,连挣扎的勇气都没有泛起。我浅笑,谁知一眨眼竟落下了晶莹的泪滴,冻结成冰!

  下雪的天空,风刮得很紧。这个白茫茫的地方,我寻觅不到你的身影!这里涂满了冷清、萧瑟、凄凉……一个人在雪地里漂移,把所有的心事叠成单一的色彩,一语我爱你!不要担心,这属于我的秘密,你不会知道。一步一步朝着前方走去,默默挨着自己,想你,竟然没有击倒自己。

  一声叹息徒然响起,雪地里,我垂头而立,雪丝沾满衣角,一副精疲力尽、身心俱毁的模样。两情相悦,总在不经意间。思念的话语诉说给了谁?蛰伏在过往,开成一瓣紫色的花朵模样,散漫自个儿的清香,蜷倚虚幻的臂弯里,再拟一次红,回味尘梦!反正,总有一个人的天空,弥满寥廓的忧伤。 下一页,静静地握笔。我微微仰着自己的下颌,凝眸前方,似乎是轻轻叹了一口气,我回首藏起思念,然后,朝雪花深处行去...

  从小在农村长大的我在梦中常回故乡和小时候的伙伴相见,常回到那块土地上玩耍,还是旧时的样子,一点没变,我梦中永远停留在童年时代和少年时代,梦醒后思乡之情更浓,很想回去找回梦中的情景。

  今年十一月一号我终于回到了日思夜想的家乡,(因大姐二姐都嫁到了本村,弟弟都在城里,所以我就回到二姐家。)大姐二姐早早等在门口,二姐一大早还赶集为我买肉买菜。多年不回家,家乡的变化太大,一般都盖起了新楼和平房,年老的和年轻的人一般我都认不出来了,婶子大娘走碰面也认不得是谁,经过介绍才能搜出以前他们的影子,所以二姐的家门也找不到了,经过问路边的人才找到二姐的家,车一停下我就听到大姐说话的声音,我对司机说:就是这家,听到大姐说话了。推开大门二姐忙迎了出来。

  呀嗨嗨回来了。大姐甩着洗衣服的手说。卸下东西司机就要走,二姐要留他吃饭他谢绝了。

  姐妹仨坐下拉闲话,一只大黄猫依偎在二姐身旁,院子里落满了树叶,一只黄母鸡嘎达嘎达的叫着走出鸡窝,叫声是在展示它下蛋的功劳,我问二姐:你就喂一只鸡?

  二姐说:两只,刚才门开着跑出去一只,我跑了一圈也找不到,累得我腿疼,看到一撮鸡毛,可能是被狗叼跑了,可惜死了。

  心痛也没办法,丢了就丢啦,叫狗过个年。我说完二姐笑了。我环顾整个院落,灶火门口还有棵银杏树,二姐说这棵银杏树不会结果,是公的,你看树还有公的,院里还有几棵桐树,西边还有个空落的大院子也是二姐家的,靠近大门口是从井里抽出的一大塑料盆水,洗衣做饭都是用的它,盆上也没覆盖东西;灶火门边上用泥垒了一个小灶台,灶口堆一地树叶,一个大框里也放满了干树枝,每当二姐烧饭时大黄猫就卧在框里;院中间停放着二姐的电动三轮车,这就是七十多岁二姐的代步工具;挨着西院墙是一个小厕所,里边脏得下不去脚,鸡粪、破纸、土便池上放着一个盖满灰尘的凳子,中间挖个圆洞,是二姐方便时用的,当我去厕所时一看这情景又退了出来,二姐说东边屋山头也是厕所,东边厕所也脏乱不堪,没法下脚,也是土制便池,便池两边放两块石头,像是坏了的磨扇,靠东墙边还放着一张破三斗桌,这就是二姐的两个厕所,我勉强方便过,急忙跑出厕所。看到这情景使我想起了小时候的便池,几十年了二姐家的厕所没多大改观,五六十年前我家的厕所就在屋山头,屋山头外是父亲用土磊的半人高的土墙,有时土墙破损了,父亲就用玉米秆围在墙边,墙外挖个坑储藏大粪,顺着墙根躺着一小堆干坷垃蛋子,没见过的人是不知道土坷垃是干啥用的,你先猜猜吧!你肯定猜不出来,还是我给你说明吧,土坷垃就等于是现在的擦纸,一个人擦完还不仍,下一个人还用,四处都擦成屎了可还是要用它,这就是我小时候用过的厕所,现在最大改观是不用坷垃蛋了,有卫生纸。

  二姐要做什么米饭炒肉,我挡住了说:咱们就做家常便饭,下点汤面就行,我来烧火。

  我往锅里盛水时看到有小黑点,我说:不干不净吃了没病。二姐笑了,我想叫二姐给我照个我烧火的照片,她没对好镜头给我照了半个头。二姐的房子刚修完,里边还算干净,以前的灰尘看不见了,只有雪白的墙壁、闪亮的房顶,这是重建工程给修的,二姐对现在的生活很满意,二姐想当年是妇联主席,所以她还有微博的退休金,还有国家给的养老金,二姐的房子漏了,大队还给她报了重建工程,二姐一直念的好。

  这次晚上睡觉可以不听老鼠的吵闹声了,以前老鼠会在你熟睡时在棚上打闹赛跑,睡熟的你会被它们的跑步声惊醒,落你一脸灰尘。

  二姐的子女都成家立业,他们大都在城里工作,只有二姐一个人守着这三间房子,晚上我和二姐同床休息,诉说姐妹之情,多年积攒的话再也说不玩了,二姐已有鼾声,我还是没有睡意,想着。

  人都有表达的欲望,在书刊报纸上,在公众场合,在朋友亲人面前,而当缺少或远离朋友,内心的欲望无法向人倾诉,或内心的私密不能向人倾诉时,往往借助于日记。所以,稍有点文化知识的人都曾有过写日记的经历。

  写日记有时是不甘于自己的回忆没有留下点痕迹,有时是不甘于自己的思考昙花一现,或者由于心灵的压抑需要一个出口,心灵的疲惫需要一个憩息地,心灵的寂寞需要一个静谧而忠实的影子,因而日记是通往心灵隐私最可靠的门户。

  日记是人生的镜子,也是人难得的诤友。它能激活个体内在的自我意识和表达欲望,让人学会表达自己的思想和情感,学会潜心生活,细心体察和反躬自省。日记可以激活生命力。生命的改造可能来自外在的刺激,但一定靠由内而外的心理锐变来完成。

  没有人去研究日记的形式。日记是生命信息的自然流淌,它的形式如水附形,它语言自由,长短不拘,没有模式,没有规范,只有既成和待成的。没有形式的形式,你研究什么?

  但日记本身的可有可无,它的超功利性,它的无责任性强迫,无娱乐性诱惑,常容易使人忽视它的存在,对它“不作为”。“善始者众,克终者鲜。”这句话很好地概括了人们写日记暴露出的惰性。

  时下网络的普及无疑又进一步把日记挤兑到生活的边缘、时间的缝隙。那些貌似日记的“博客”“日志”“空间”,吸引着众多的青少年和部分成年人的眼球。但博客不是日记。博客是敞亮的,日记是内敛的。博客是写给别人看的,文字是润饰过的;日记是写给自己看的,语言是原汁原味的。日记的目的单纯,而写给别人看的东西就真假难分。而当我们面对博客时,永远不会有我们面对日记时的羞涩的微笑、温暖的抚摸和甜蜜的慰藉。

  日记的存在正是得益于它对各个层次的人都不构成障碍,得益于人们对它的精神上的依赖,灵魂上的诉求。人心是矛盾的东西,有时很野,喜欢热闹和出头,但他最平凡最深邃的需要却是一个憩息地。日记是一个人的精神家园。在自己的日记世界里,我们心地澄明,冷暖自知。

  深究起来,日记还是来源于一种寂寞的境遇,即使是少男少女,看似热闹活泼,当他(她)写日记时,也一定来自于他(她)成长的寂寞。对于成年人,一旦没有了纷繁人事的搅扰,对世界对自己获得一种澄明的观照,他(她)就拥有了写日记的时间和心境。

  写日记的人不多,主要就是这种寂寞的境遇不易多得。人有各种责任各项义务无法推脱,又有各种兴趣诱使我们不自觉地虚耗大量的精力和时间,加之人有不甘寂寞的一面,毕竟寂寞不能算是生命的光明面。

  堪称表率,可为世人楷模的,是那些甘于寂寞的高层知识分子,那些勤勉的文化人,他们活在自己的思想里,他们或已建立起自己的精神大厦,或已登上自己的事业高峰,在日记的天地里,他们仍勤耕不辍,用自己的日记构建起自己的“山外青山楼外楼”。

  有人写日记写不下去了,那不是他不会写了,不想写了,也不是没有东西写了,那是我们来之不易的寂寞境遇遇到了危机。

  就是日记写成之后,它也仍是寂寞的存在。也许永远不会有人去翻看它,它也只流淌在作者自己的心灵深处。

  清明那天虽然天气晴朗万里无云,是最近少有的好天气。但我的心情却格外的糟糕,压抑得自己有些透不过气儿来,一整天都沉浸在悲哀里不能自拔。

  我手捧精心买来的一束鲜花,脚步沉重地走在山间的小路上。身边是不时而过的扫墓者,或手拿花束或提着黄烧纸与冥币,脚步匆匆地向山上走去,在这个日子里人们都在缅怀与祭奠着自己的亲人。

  也许那些儿女是真心思念故去的父母、也许是他们扪心有愧于与在天之灵,总之在这个日子里,空气中都弥漫着怀念与伤感,人们还是默默地为先人奉献上一捧鲜花或迷信地烧上几道黄纸,为那荒芜的坟头添上一捧黄土。

  我与爱人、孩子在泪水的陪伴下,轻轻地为公婆献上一束淡菊,以寄托我们的哀思。想想侍奉她的那些日子里,我把孝心和安慰送到她的身边,尽心照顾她走完了人生最后的历程,可婆婆却已不知道是谁在照顾她的起居……。看着我给她买的拐杖还立在坟前,心中不禁一阵阵悲哀,人的生命竟然如此脆弱,真的不堪一击,转瞬之间我们已然阴阳相隔一年有余,唯愿她老人家在另一个世界里能够安宁。我们奋力地刨开还有些冰冻的大地,把新土盖在荒丘之上。那充满深情的厚土,一锹锹都是后辈的一份心意,但愿能够为故去的老人遮风挡雨。

  来在家母的墓前,我伤痛的泪水何曾擦干?想想一生勤俭自律的老娘,从不为儿女添一点儿麻烦。每天清晨自己悄悄热一杯牛奶就去公园散步,深怕惊醒了女儿的睡眠。妈妈那么大度,以博大的襟怀对待身边的每一个亲人。妈妈那么节俭,自己从不乱花一分钱,却为了那些有困难的人毅然捐款。当您病危在床之时,还在为儿女们操心打算,把痛苦藏在心间怕我们担心。您的走为我们留下了太多的迷,如果不是亲身经历,我真不敢相信您真的去了天家乐园。耳边还响着妈妈临走时念的诗“夹着圣经游仙境,夫妻双双上天堂”,眼前还是妈妈在菊花丛中恬静的笑脸,可我们已经分别的太久散文、太久!伤心的泪点点滴、思念的话语说不完。我给妈妈唱赞美诗,那和着泪水的旋律在荒凉的山冈随风去远,不知妈妈可曾听见?

  我没有忘记我可怜的爱犬“花花”,它在我回农村侍奉婆婆的时候,忠心地陪伴我度过了最寂寞的时刻。却因为太忠于主人,在我们回城以后,在新主人家不吃不喝冻饿三天,落下病根儿,虽然我们花了3000多元,企图挽回它弱小的生命,但它还是没有逃离悲惨的命运最终死去。我为它带去一束小花和它喜欢吃的煮鸡蛋,顺便去看看那曾经给我带来无尽欢乐的小东西。可惜它再不能为我舔去伤心的泪水,它选择了沉默。

  天上飘来一片乌云,山上忽然刮起了山风,那风呜呜咽咽在我身边刮过,一如我此时悲哀的心情。当我一步三回头地向山下走去时,心也留在了亲人们的身边。

  今天是国庆节第三天,闲暇时光总会匆匆而过,在海边度假的时间正在慢慢减少。这里的海,这里的蓝天,这里的白云,这里的沙滩,弥漫着清新雅致的意蕴,诗情画意的景色;处处生机盎然,魅力无限,永远散发着浪漫的气息。

  待在这里的日子,也算是有规律。清晨起早和小狗一起去沙滩散步,吸允新鲜的空气,观看惊涛拍岸的大海,听风卷残云的怒吼,欣赏晨旭灿烂的云霞,冥想海阔天空的苍茫,依然心旷神怡。

  自从国庆节踏上这片沙滩,那凛冽的海风一直呼啸不止,昼夜不停,狂风阵阵吹过,横扫千军般摧折海边的一切。苍翠的枝叶在风的号令下摇摆不定,枝叶乱颤,树梢探出的细支来回旋转着,这是不情愿地无奈,是无力地反驳。树为之折腰,芦荡被它驯服,花草任它蹂躏,此时此刻,万物完全服从狂风的命令,任由它差使。

  天空乌云密布,大块的墨色云朵,遮天蔽日,黑沉沉的气势足以把大地压扁。暴虐的狂风时而大发雷霆,时而销声匿迹,然而短暂的平静,隐藏着怒气的积蓄,平静过后,又是一次猛烈的摧枯拉朽,一次比一次狂暴,一次比一次剧烈。这片海成了风的天下,海风统治了这博鱼官网里。从没有觉察到,十月的海风,竟然会如此的神气!

  海浪波涛翻滚着,排排涌向岸边,究竟是被风的狂暴激怒?还是为狂风助威?碧浪突然掀起白沫,又接着坠入海里,无际的海水此起彼伏,拥挤碰撞,狂奔着冲过沙滩,涌入海岸人群里。

  犹如万马奔腾前进,气力消退,渐渐退回海里。前浪缓缓后退时,又一波滔天巨浪翻滚碾压在前浪的身躯上,接着会激情漫溢地冲向海边沙滩。辽阔的海世界,后浪推动前浪,冲天而起,发出咆哮,响彻云霄,传播八方。

  两股实力均衡的魔王,开始争强好胜。它们互不相让,风在空中,浪在海里,无影无形却横扫千军万马;澎湃激昂纵然勇冠三军。从缥缈的远处发出嘶哑深沉的声响;在广阔的深处产生雷鸣的震颤。狂风忽而撕扯起片片浪花抛向空中;巨浪愤怒的挺起连天身躯欲把风压入海里。浪与风的鏖战难解难分,气势撼动天地。

  场面蔚为壮观,天空中乌云滚滚前来助阵,海岸边群鸥翩翩簇拥飞过来呐喊。风催浪涌,浪卷风扯。苍茫海面波涛上下沸腾,寥廓天间狂风催垮一切。巨浪与暴风掘动天地,顿时苍穹黯然无序,天地一片混沌。

  我惊奇眼前的景象,喟叹大自然的力量和喜怒无常的秉性。人在风浪面前,竟是如此柔弱渺小。真的难想象,到底是人类改变了大自然,还是大自然改变了人类。似乎人的命运既受控于自己,也受控于大自然。

  狂风和浪涛,从来都不会心甘情愿地停止冲动。浊浪翻动着身影和怒火,冲向云霄,冲入海滩,冲击着岁月的痕迹。如此昼夜巡回,日出日落,偶尔的平静,也许是精疲力竭了?短暂和平是战斗的继续,持续战斗才是归宿。坚韧不拔,永无休止,绵延不绝的持续下去……。

  这片海,风特别急,浪特别大,尤为震撼。巨浪滔天伴随狂风肆虐,冲击眼眸,触动心结。渐渐,面对海与风的无穷力量,顷刻间醍醐灌顶。浩瀚天地之间,人如微尘,无常的喜怒哀乐,实在是微不足道。

  面对壮丽的景象,灵感被洗礼,身心将涅槃;浴火重生,灵魂超越无限。与海和风的亲密接触,如同思想和现实碰撞;超然物外的洒脱和勇于担当的顽强,是大海和飓风亘古不变的性情。

  观望波涛汹涌的海和犀利坚韧的风,又一次让我心领神会——大自然的神奇和雄伟!

  儿子在早上去上学的时候说:“妈不要再玩电脑了,多陪陪俺婆,多和她说说话,你看俺婆孤独的爬在窗户前往外看,没人陪她说话。”

  看着儿子那郑重其事的模样,我赶紧说好好,昨天刚给你婆洗过澡,也陪着说话了。以后咱俩都陪你婆说话,你下学了拐到你婆屋里说一声,你婆见你可高兴了。儿子扮个鬼脸笑笑走了。

  小小孩子竟然如此有心计,我也乐意接受儿子的批评。不足的地方只要别人指出就好好纠正。去妈妈屋里拖着地。妈妈正在收拾笤帚,笤帚把松了,我扫地的时候总是往下按按,凑合着扫扫。母亲是个勤快人,看见啥坏了就能马上修好,她心灵手巧。啥也难不倒她。我掂掂笤帚硬硬的拿着稳当当的。笑着和母亲说,修好了,这样用着方便多了。妈妈用线把笤帚把缠绕的很紧,和下面成为一体了。由于我的懒散一直凑合着用,其实就不去用脑想办法。妈妈说:“其实我很有用呀!别让我死,再让我多活20年。看您这里条件这么好!阳光这么好,姊妹几个就你家住着舒服了,要好好享受下!”。我说没事好好活吧!我们都是活在当下,不说过往,不盼将来,好好活在每一天了。我们都一样的,不考虑明天!

  和妈妈说着陈年往事,慢慢听着妈妈讲几十年的故事,说着我的小时候送给二哥家的情形,感觉很内疚,说着那时的情境。那时妈妈胃病很厉害,家里生活很艰难,去洛阳住院。只好把我送到车坊的二哥家,在二哥家生活了俩月。那时记得在二哥家,我上小学四年级10岁,二哥是老师教我,上课的时候我做小动作,二哥用粉笔扔我。二哥家条件比我家优越,吃饭的时候光偷偷的去她家柜子里的油罐里偷腌在里面的肉,那脂油里都是肉丝,吃在嘴里香极了。现在想起来还感觉很香呢!由于好吃懒做被遣返。

  在二哥家的那段时光里我学会了很多东西,在一个学习的氛围里学到的都是将来受益匪浅的东西。在二哥家二哥逼着我看书,看《战国七雄》,看《儿童文学》,《少年文艺》。春秋战国时的人物孟尝君、信陵君、毛遂、苏秦、张仪好多好多历史人物都还有很深的记忆,那时贪玩不想去看,在威严的二哥的眼神里不得不看,在那时接触了诗词,并且学会了摘抄,于是看的多了就成了脑海深处的记忆,现在对文字的爱好,也许就是从那时候就在心里扎根萌芽了吧!海纳百川,积水成潭。非一日之功!

  妈妈前几天由于眼皮浮肿,去看医生喝了几付中药后,变得越来越无力,天天呕吐,天天咳嗽,有气无力。也许是药力太猛也许是身体的排斥反应,看着身体越来越虚弱。每每去送饭,不接下气,妈妈看见碗就发火,几日来吃什么吐什么,几乎不能进食,咳嗽的上气喉咙里就像风在呜咽。每咳一次都大汗淋漓。很难受的。妈妈总是说看来是不想让活了,头都无力抬起。终于把三天的中药喝完了,反胃结束了,二姐又拿来了四磨汤,妈妈喝了几只后想吃饭了,下午妈妈嚷着饿。我开始在微波炉里炖鸡蛋,谁知时间到后打开微波炉一看,哇!好像天女散花,到处喷的都是,两个鸡蛋的东西剩在碗里很少了,赶紧端给母亲,妈妈吃了后,还是嚷着饿,说再给我炖俩鸡蛋,赶紧去火上炖,没多久后一看蜂窝状,看着就难看,端给妈妈,妈妈一看就不高兴。因为妈妈做饭很好吃,做事也严谨,不像我随心所欲,粗枝大叶的。赶紧又去打开电磁炉再炖。在锅边慢慢看着,时间不长,嫩嫩的滑滑的鸡蛋炖好了,赶紧把那蜂窝状的鸡蛋换下,吃下去成了腹中物。母亲有点诧异说咋又炖了,不是有了吗?我说学习,那个我吃了。

  晚上包饺子问问妈妈能吃多少个?妈妈说十几个吧!哈哈哈哈哈,咋这样大胃口,刚开始吃饭是不能吃这么多的,要不晚上又该撑得慌了。老小孩呀!管不住自己的胃了。给妈妈盛了5个,时间不长看看已经吃完了,再拨进碗里俩个很快又吃完了。妈妈说还饿。我说饿了也不叫吃了。因为以前妈妈晚上吃的很少,这次还真的有点反常,不能由着她来,要不她胃难受。

  一晚上一直担心着,怕妈妈去卫生间吐,怕撑。早上5点多醒来推开妈妈的房门,看着妈妈有点精神,随问:昨晚啥样?妈妈说没事好好的。就是3点多还有点咳嗽。我说饥不饥?妈说饥,我都已经汤奶喝了一茶杯。于是赶紧打豆浆,这本是妈妈的最爱,在没病的时候都是妈妈早起去打豆浆,稠乎乎的喝上两碗,就像那八宝粥,好喝极了,我也习惯喝妈妈磨的豆浆。如今妈妈没有气力打豆浆了,这个光荣的任务落到了我的身上。照着妈妈配料的比例,十几样东西一放到豆浆机里,开始躺在床上闭目养神。在呼呼的豆浆机轰鸣中眯上一会,半小时后便成了。端给妈妈算是完成任务。

  妈妈吃了俩天饱饭说浑身怎么还是没有一点力气?我说大病初愈是要恢复体力的哪有那么快就好了。我还各拧一天还累的不想动,并说你那么大年龄了。妈妈点点头又躺下了。

  上午看着妈妈拿着蝇子拍在屋里转着打蝇子,一看放心了,只要能走着,妈妈是绝对不会躺下的。

  妈妈这些年吃饭很少却很有精力。那天看了吃饭定律,原来妈妈就是遵循这样的规律的,怪不得这样延年益寿,原来如此!妈妈脸上手上没有老年斑,医生看到妈妈说不像80岁的老人,那样有精神。这是经常喝奶的缘故。

  早上进食是皇帝的早餐,中午是大臣的午餐,晚上是乞丐的晚餐。妈妈就是这样早上吃的很多,饿的慌。早上吃一半,晚上几乎不怎么吃饭。就这样的规律要是打破一次就要胃难受。我们都是晚上吃的很丰盛,都撑得难受,胃也吃坏了,自己也受罪了。

  妈妈有精神了又开始翻字典学习,又开始在屋里翻着收拾,把我的沙滩椅用了半天的时间缝制了一番,看看整整齐齐的椅子,就像新的一样,本想彻底烂了后再收拾,没想到经过妈妈的巧手又可以舒舒服服的坐了,那是儿子的宠物,回来后便窝在里面,半天一动不动,坐着就是舒服。

  在我生命里,有许多朋友们的加入,才使我的人生多了几份欢乐与希望,使我的人生变得多彩多姿。如果一个人没有朋友陪伴,他的人生将会怎样度过呢?陪伴他的只是寂寞、孤单,甚至他会绝望地走上极端的道路,但往往总会在这时候有一个人出现在你将要结束的生命中,他将从中帮助你找到生活中的一丝光明和希望,让你再次拿出勇气生活下去。你还会发现,其实生活中还有许多美好的东西在等你……

  从小就酷爱听故事的我,那时没有现在电子科技发展这么快,像手机上电子书、mp3、平板电脑,你都可以用来听你喜欢的书籍。当时这些东西都没有,每天陪伴自己的只有一台电视机。爱听童谣的我,每天睡觉前我都会缠着父母一个接一个给我讲童话故事,有时候父母困得不行时,他们就不愿意给我继续讲下去。那时我就萌生了一个想法,我要想办法学认字,这样我就可以看书了。在朋友帮助下名句,我学会了使用字典,这便是我失去朋友后,唯一可以让我暂时忘记孤单给我带去快乐的东西。那时候的每天午后便是我最快乐的时光,翻开课本学习书上的每一个汉字,碰到不太懂的字的时候,我会翻开厚厚的字典查出那个字的意思是什么,并且要知道它通常用在哪里,这时我才可罢休,这还使我在今后热爱文学,我的道路上留下了一个最坚实的基础。

  20岁时,我在母亲的鼓励下,我第一次走进好奇而陌生的网络,一群又一群的残疾网友闯进我的心灵世界,是他们把我封闭已久的内心世界的门打开了。让从小喜欢看小说的我,渐渐爱上写文章了。我每天沉浸在这些文字中,我只感觉时间是那么短暂……也是他们让我知道,外头的世界有多精彩,让我看到许许多多的父母们愿意带他们的残疾孩子去周游世界,让他们看到祖国最好的风情,让他们感受到大江南北不同的文化气息,短暂的生命旅途,让他们能那样快乐自信地走出家门,让我这颗封闭已久的心,再次萌生一个希望能走出家门去看世界的欲望。

  在网络中帮助我最多的,便是刘晓琳姐姐了。她不仅让我找到了一份可以使自己感觉快乐的文字,而且鼓励我要勇敢地走出家门;也是她带我走进了一个群里,我真切地感受到了伟大的父母亲对子女那种如江的爱。我认识一对母子。俊弟是一位喜欢唱歌的大男孩,他八岁时就和哥哥患有同样营养不良的病,他哥哥早在几年前就不幸离开这个世界了,他和妈妈一直沉浸在失去哥哥的阴影中不能自拔,这对母子两年前在偶然的机会中认识了江苏常州的王爸。在王爸细心的劝导与鼓励下,使这对母子的生活发生了很大变化,使这对母子的脸庞再次挂满了笑容。在这母亲的日记中,我们可以读到一个母亲从绝望逐渐带着儿子走向铺满希望道路的过程。这位母亲每天都在记录儿子的细微变化,喜欢放声高唱的儿子也每天歌声不断。母亲有时会把儿子美丽动人的歌声用手机录下来,传到群里,让大家分享她儿子那美妙动人的歌声。此刻,我们都可以感觉到电脑那端这对母子脸庞上的幸福。这位母亲,经常会陪同儿子到处去旅游,母子俩每到一个地方,这个母亲都会用手机给宝贝儿子拍照,并发到群里或个人空间里。群里这些小伙伴看到那一张张照片,看到俊弟那充满阳光自信、帅气的脸庞,都会受到鼓舞。还有程梅阿姨,她不仅让我们这些常年不能出门的残疾人,观看到了各地的美丽风景,让风景和俊弟那充满生活自信的心态感染着群里的每一个人。这位伟大而细心的母亲和江苏常州王爸一样,她不仅让自家孩子自信快乐起了来,他们还用自己的方式,努力让所有残疾孩子能自信地对待生活中的困难。

  我喜欢自由自在的生活了,每天可以利用很多时间来做自己喜欢的事情,而不是为过上更好的物质生活逼自己去做一些自己不喜欢的事情。昨晚我和刘晓琳姐姐,还有几位好姐妹在群里闲聊时,刘晓琳姐姐问我:“你经常网购吗?”我说:“NO,我很少进入淘宝网为自己挑选衣服。”她又问我说:“为啥?”我说:“女人天生爱美,但每当我进入淘宝网店想为自己挑选好看的衣服时,都会想到那是在花父母的血汗钱,我就不忍心再去打扮自己了。”姐妹们劝我说:“你可以通过打游戏赚钱,那样你就可以花自己的钱去买自己喜欢的东西了。”即使我这辈子不能靠自己的辛勤劳动去赚取一毛钱,我也不愿意玩网络游戏挣钱,我天生就烦网络游戏中那些打打杀杀的内容,我感觉玩游戏还不如让自己看一篇网络小说……

  三十几岁的女人,在他的眼里或许早就是人老珠黄,腻歪厌倦,毫无是处。已经是奔向不惑的人了,却,心性修为肤浅聒噪,凡事看透却放不下,犹如一个燃点极低的炮仗,遇火便爆。仍像年少时那样苛责和执拗,揪着自己不放,只知直而不知曲。太多的事情硬撑、死磕、钻牛角尖,不飞外退一步的开阔。进了一次医院,看的不是身体,而是我的灵魂!

  妈妈说我太逞强,对自己一点都不好。每天忙忙碌碌,自己看到的并不是真实的自己,“不识庐山真面,只缘身在此山中”,又怎能将自己看清?我在心里苦笑,也只有最爱最疼惜你的人才会将你的痛苦感同深受,而这样的人除了父母还能是谁?一个女孩在爱得死去活来的时候,会将一个男人视若己命,可是十几年,仅仅是十几年的婚姻,就让她明白,爱情终将死去,唯有割不断的血亲才是人活着的维系。世上千般欢喜,万般深情,怎敌得过母亲对你生命的呵护和发自内心的叮咛嘱托?

  健步如飞,话语嘹亮,掷地有声,干脆果断,干练利落,这些原本是多好的褒奖之词,可是这会却成了杀死我的利器,让我看的心生厌恶。翻遍了自己身上的角角落落,竟找不到妥协、拖延、随性、马虎、糊涂等诸如此类的贬义词,我不是在夸自己,而是多么希望自己过的随意一点,粗粝一点,马虎一点,而不要凡事都那么认真。正是太多充满了正能量的大众宣扬之词,让我在与自己的较量中一败涂地。这样追求完美的性格,严谨的做事态度并无过错,可是却生错了身。倘若是生在一个男子身上,必将成就一位众人敬仰的男神,可是与我只有百害而无一利。

  喉咙终于开始抗议我的无所顾忌、倔强执拗。嘶哑的声音让我抓狂,疼痛难忍的肿痛让我心乱如麻。任凭我怎样不认命,不屈服,都无法摆脱这可恶的魔咒,我终于为自己的任性付出了代价。进一回医院,忍受一回猪狗不如的体验,冰冷的探测器从鼻腔伸进喉管,那一刻,真如刀俎任人宰割,死的心都有。这只是一个小小的病,可是依着我脆弱的个性,已经到了我忍受的极限,如果有一天癌症找上门来,我肯定是早早就当了逃兵,不过想想,逃与不逃意义并不大,无非是落得个勇敢与病魔抗争的好名声,最终还不是因为化疗而满头青丝落尽,化为青烟一缕。

  因为我的急性子,因为我的强求,因为我的苛责,因为我的不可动摇的“原则性”,因为我的一颗整日放不下,无法端然安放的心,毁了一副本可以传出动听之音的喉咙。忍受着做喉镜检查耻辱般的痛苦,看着片子上那破的惨不忍睹的喉咙,我的眼泪夺眶而出。想一想,我是何必?那么多可以不说的话,那么多可以不必计较的事,如此短暂的人生时光,何苦去锱铢相计?

  有幸我遇到了一个少见的有德有术的医生。下午茶的时光,脑子里满是他的话语声:有些事急不来,凡事缓一缓,尤其是对待孩子。想改变别人前,一定要先改变自己。一时的药物并不能解决所有的问题,以后还要靠自己保养维护。这些话这些道理早就懂,可是从一个医生的嘴里说出来,是那么的与众不同。只是不知道,这些话能在我的心里停留几日,又能在多大程度上融化我僵硬了30多年的躯体和心灵。

  随着年龄的增长,我却在往回长,对母亲的依赖越来越重。闲下来和她说说老家的事,听她讲讲年轻时候的苦难遭遇,再听听她说一些琐碎但却亘古不变的大道理,就渐渐地成了我的习惯。妈妈常说,“不要心高气傲,不要强求,那都是自寻烦恼,村子里和你一样大的人有几个比你过得好。”想想也是。她还会说“孩子是个聪明乖巧的好宝宝,只是因为小,难免粗心出错,不要对他太严厉,到了时候自然就好了”。有时候觉得自己一点进步都没有,见识不如一个初中水平的农村妇女。

  “夫妻又怎样,身体是自己的,病了只有自己受着,他也不能帮你什么,孩子也是彼此的,既然他都不去管那么多,你何必为了孩子气坏了身子,就不能给自己一点时间出去玩玩吗?”想想也只有自己的妈妈才会说出这些,而长久以来,自己因为执念陷得太深。要感谢这一次的病痛,只有痛了才能看清问题,才能有断腕的决心去改变。

  与旁人,本就不想多言语,可是却把太多的话都留给了孩子。即便如此,医生仍然告诫要少说话。于是开始反思自己是不是生活里的留白太少。画画留白,唱戏留白,小说情节留白,生活处处须留白。可是我却将其安排的如此丰盈拥挤,是不是我真的错了?缄默不言,闭口不提,让安静的生活出落的更加安静。也许该让一双手在键盘上飞舞,该让一双眼在文字上游走,或者是该让一双脚在大美之地丈量。

  发烧博鱼官网了,却有一种窃喜!自母亲生病以来,我常在空间心情栏中反复更新,希望老天眷顾,希望菩萨保佑,希望能减轻母亲的病痛,希望用我十年二十年的生命去换取母亲五年哪怕是三年的时光!!!而我现在发烧了,我真的可以义无反顾的认为老天给了我机会,菩萨听到了我的祷告!他们正在兑现我的诺言!愿老天保佑!愿诺言成真!

  从后院喂娃们回来,看到手机上四个未接电话,因约好了电台的记者,以为是记者的电话,打过去,对方是位女士,说是梅老师么?我说是。对方说走到旅游路时,看到前面行驶过的一辆车底下爬出一只小猫,她便停了车,看小猫还能活。我还是以为是电台的记者,也没再问,直到女士来到医院,我才知道,我的“以为”是错误的。

  事实上,太多的人不了解救助的性质,原因很多,宣传不到位是其一,这也是我“不厌其烦”对人絮叨的原因之一,遇见可以聊的,我会滔滔不绝讲着我所做的工作的内容,讲着民间救助机构的艰难,讲着和救助有关的很多。并非希望得到理解和支持,更多的是,希望越来越多的人能够了解流浪动物,了解民间救助机构的工作范围和工作性质及意义,了解与救助相关的一些人与事。

  这七天里,皮蛋每一天的变化都带给我诸多感受,最初的恐惧,胆怯,之后的放松,依赖,现在的调皮,他眼神和肢体传递给我的,是让我无比欣慰和欣悦的心情,我常常用嘴巴去亲他的小脑袋,小嘴唇,那个时候,他总是很安静的享受着我的爱抚,他时常用他那双晶亮透彻的眼睛看着我,接受我的回应,那个时候,我和他,在只属于我们的世界里感受着彼此的信任和爱。

  今天,九月四号,你到长春的第二天,长春:17~22°有雷阵雨可能伴有冰雹。不喜欢穿厚衣服的你要学会习惯那儿的天气可能要吃些苦头了。长春,北国春城,是个很美的地方,但可能有些不符合你躁动的脾性,但你要适应,因为那里要陪伴你四年,没有我的四年。在认识你之前我一直都梦想去北京,可能是从小培养的首都情结吧。可当你问我“你愿意陪我去上海吗?”的时候,我就知道,上海,我将与它息息相关了。可是最终,我去了上海,你去了长春,至此一南一北,动车要十一个小时,飞机要三个小时。也许,这就是命运,那个有着神秘力量的命运。

  初识,你背了个黑色双肩包,只一个背影,高挑健康。那天你身穿一件白色衬衫,像所有偶像剧的标配男主一样的吸引人。你就那样转到了我们班,成为了一个有着众多传闻的“外来人”。当然你的传闻有好有坏,男生女生都拿来当课后的“零食”般解解闷。你到我们班的前两个月我们并未说过话,对你的兴趣似乎也只停留在初见的那个背影。直到那个万年不变的座位定理发生在我们身上时,也就是我们成为前后桌之后,开始熟络起来了,下课互抢零食,晚上解决了作业后彻夜聊天,我们聊了初恋,聊了秘密,聊了对未来的向往,谈天说地,我熬夜的毛病也是从那个时候开始的。也是在那个时候我觉得你与传言中的不一样,他们,只是不了解你罢了。或者,你只是将单纯的自己伪装起来了。你对我说,你想大学毕业就结婚,想和爱人去普罗旺斯看薰衣草,想去埃菲尔铁塔下拍接吻照......那一刻,你一点也不像个理科生,更不像个比我大两岁的“老男人”,而是一个诗人,有着浪漫梦想的诗人。我们就那样聊了很久博鱼官网,但我并未想过和你有超出朋友的关系。直到那天晚上,尽管隔着冰冷的手机屏幕,我依旧能感觉到你不安的心,你的话都是躲躲闪闪,最后也只是玩笑的问我是不是喜欢你了,我当时有些不开心,因为我真的以为那是玩笑,我甚至觉得你只是仗着优越感而觉得所有女生都喜欢你。那晚的对话最终不了了之了。第二天,你却没有来学校,我紧张了,回去问你,你也没有回我的消息。直到晚上,你告诉我昨天晚上你给我发消息的时候正在火车站,你离家出走了,听着的确很有少年热血的不羁,我让你赶快回来,那一刻我是真的担心你了,我才知道原来情深早已种下。你回来后,恰逢跨年,你在零点时给我打了电话,说:我什么也不要,我只要你。那个时候我才知道你是认真的,最后我们在一起了。那是我高中的第博鱼官网一段感情,也是最后一段。

  第二天元旦,我们第一次约会,也是至今为止唯一一次最像情侣的约会。我们一起吃了早餐,一起走完了公园,一起看了电影,一起吃了午餐,一起打打闹闹。那是我对你,最美的记忆。之后要准备高考了,我们聊天也渐渐少了。我还记得年前的那场大雪,我们得到了天赐的几天假期,而对我,却是黑色假期。因为那是我们第一次吵架,虽然原因如今想起来也觉得无聊。可我不停的拉下身段向你道歉,直到后来我都笑自己,我到底错哪了。我伤心了,我们冷战了。我甚至都以为我们就那样分手了,你却又回头挽留我了,我知道你的脾气,所以原谅了你,因为我爱你。然而自始至终没人知道我们的关系,因为你不愿意说。也是因为这个我们又一次次的争吵冷战,我却又在你一次次伸手拉我的时候心软。后来毕业了,我们依旧在外人看来是不熟的同学关系,我累了,我对你说了很多话,有祝福,有我对你的喜欢,我委婉的说出了我决定放弃你了,因为我说不出“我们分手吧”这样的字眼。就这样我们人生中最美好的暑假,我曾计划与你踏遍万水千山的暑假,曾计划看你打球比赛给你递水的暑假,变成了一个思念你的暑假。如今暑假结束了,我们要飞往不同的城市了,开始毫无交集的生活了......

  九月一号晚,你从北京打完比赛飞回来,你说你想我了,想在走之前见我一面,我毫不犹豫的答应了,因为我知道这可能是我们最后一次见面了。我七点出门,直到九点你都没有到,我一个人趴在肯德基,等了又等,我知道飞机坐完转高铁再打车要很久,可我依旧有莫名的失望。最后你来了,我们约在了上学时见面的秘密基地见面,那是一栋大楼的未修好的一楼。熟悉的楼梯间,熟悉的灯。你突然转身抱了我,说:我想抱你一下,一下就好。我挣扎了一会却又服从了,那个时候才知道自己多没用。我们紧紧的拥抱在一起,我甚至觉得你用力到要把我的骨头嵌进你的身体里了。直到我说疼,你才松开。却又暴烈的吻了我,直到舌根都酸疼。之后我们走在无人的大街,去了影咖,看着电影,你搂着我像未分开时一样。最终我还是要回家,我理了理你的头发,突然很想哭,因为我将再也不能这么近的看着你了。

  我最亲爱的你,接下来的日子,你在寒冷的北方请好好的生活,不要耍帅只穿很少的衣服,打球的时候多小心一点,不要总是弄伤自己。大手大脚花钱的毛病也尽量改,和朋友相处收敛一下你的脾气。不要总是谈恋爱,更不要给你不喜欢的姑娘无谓的希望。你说对我说,如果你变好了,我还愿不愿意回来?我想说,我愿意等,等一个不确定的你,等一个可以认真对爱人的你。如果我不幸的在你认真爱一个人的时候不再是你爱的人了,我依旧祝福你,我愿她是个明媚的女子,可以每天早晨提醒你吃早餐,知道你喜欢喝豆浆,禁止你抽烟,知道你喝多了会撒酒疯。隔几天就让你刮胡子,因为很扎人。愿她能陪你听只有陈奕迅的MP3,能理解你打球的时间多过于陪她,能忍耐你的坏脾气,能好好的陪伴你。而我,会在有春暖花开的南方听到陈奕迅歌的时候想起你,会在看到篮球场的时候想起你......

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经典散文(通用2名句0篇)博鱼官网,出自李白的作品

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